Prolífica en correspondencia se ha presentado esta semana, gracias al gran incremento de lectores y el inusitado interés que ha despertado la publicación. No dejan de llegar preguntas a la oficina de redacción, donde trabajamos arduamente para dar solución a esas interrogantes acerca de su salud. A pesar de ello, es menester destacar algunos aspectos a considerar al enviar sus cartas:
· Las preguntas deben tener relación con problemas de tipo médico, no se contestará acerca de otras güevonadas.
· En lo posible, enviarlas por correo electrónico (a fin de evitar incidentes como el ocurrido con el masturbadicto de la edición pasada y prevenir la recepción de sobres bomba).
· Los felices poseedores del suficiente capital económico para pagar una consulta en mi consultorio del Ambulatorio de Dispensarios Caracas, ¡háganlo! no sean miserables, pues al que pille escribiendo por este medio le mento la mae y lo remito a Coquito.
A continuación las respuestas de hoy.
Afanoso Dr. Chimbín:
Soy médico y he
cometido una equivocación. Lo admito. Acudo a su sabiduría
para aliviar mi culpable alma remordida. No acudo al Maestro,
porque aunque es más dado a hablar de moral y ética lo que
puede es aventarme un coñazo y luego contar mi
"anécdota" a diestra y siniestra.
El caso en cuestión fue el siguiente: hace un mes acudió a
mi consulta reumatológica una anciana señora a quien estaba
controlando por una artritis pendeja. Me trajo un examen de
heces que reportaba "quistes de Entamoeba
histolytica". Yo me dispuse
a tratar sus parásitos, pero, se lo juro por Dios que no fue
adrede, no sé que pasó, confundí el metronidazol con el
metotrexate y le empujé a la vieja dos pepas TID de
metotrexate. Luego me contaron de su
pioderma gangrenoso y su estafilococcemia. Qué pena. Le juro
que no quise hacer daño, yo sólo quería ayudar. Por favor,
dígame que no fue mi culpa.
Dr. (aún) Errecon R. Cigarro 37años (La Morita, en algún lugar de la selva platanera)
Remaldita bestia mal amaestrada parida por el culo, clon de alguna mutación de un gorila que adquirió capacidad para hablar, como se le ocurre escribir para aseverar tamaña estupidez. En toda mi vida profesional he visto brutalidades puras difíciles de desasnar, pero la suya es de un nivel tal, que palidezco de solo pensar en la posibilidad de que hayan otros animales como ud. ejerciendo. ¿Pretende hacerme creer que fue una confusión lo que hizo? Si bien esa vieja probablemente no era para nada útil pues consumía mi oxígeno de la atmósfera, comía, contribuía a llenar de mierda el Guaire y ocupaba espacio en este superpoblado planeta del coño, no es menos cierto que su acción fue indiscutiblemente detestable. Ud. me pide que le diga y le voy a decir: POR TU CULPA, FUISTE TU, AGÉRRENLO AHÍ VA EL HIJO E PUTA, ASESINO ASESINO, MONO DESGRACIADO, ACUSALO CON TU MAMA KIKO, CHUSMA CHUSMA PRFFFFRRT. Y como ya le escuché su pecado y le di mi opinión, creo que debemos ponerle su penitencia. Primero le va a meter la lengua en el culo al Cerdo y se la va a dejar allí por 3 meses. Segundo, debe prometer NO recetar nunca mas, ni siquiera un vaso de agua (no sea que se lo mande a un nefrópata terminal en anasarca y edema agudo de pulmón). Tercero, no debe cojerse mas a su orangutana pareja hasta que la castre, esto con el fin de no procrear mas seres como ud. Si hace todo eso le prometo darle la dirección de los familiares de la viejita para que les pida perdón.
Ejemplarizante Dr Chimbín:
Vengo
cansada de esperar en el triaje del hospital, ya que tenía
16 horas aguardando que una Dra que dicen se llama Verga, se
fumase los 40 cigarros de la media tarde y dejara de hacer
sebo con el novio para atendernos a un viejito y a mi. Le
escribo pues tengo un dolor de lo mas arrecho en la cabeza y
le tuve que preguntar al dr. de la farmacia (me ostiné de
tanta espera), el cual me dijo que tomara Warfarina que
servía mas o menos pa´ lo mismo que la aspirina. Como el
dolor era tan macho, me lance 15 pepas y comienzo a 
Hooooola, yuuuuujuuu, ¿esta ahí todavía? .Por si no decidió regresar al hospital le recomiendo tomarse un vasito de leche caliente, que es muy bueno para las intoxicaciones.
Comprensivo Dr. Chimbín:
Soy una señora de 41 años, casada, mi marido es camionero de los que manejan gandolotas de madrugada viajando por el país y tengo tres hijos. Le cuento mi problema, pero me da tal vergüenza, que hasta le pediría que no apareciera en el pasquín El Pasional. Resulta que desde hace muchos años me vengo haciendo mi citología anual como Dios manda, pero después de parir mi último hijo no sé que me está pasando, que no puedo resistir el gusto de que me examine el ginecólogo. Empecé repitiéndome la citología varias veces al año, ligando que se perdiera el resultado para que me especularan de nuevo, y así fui enviciándome cada vez más hasta el punto que ahora me hago una casi todas las semanas. Me conozco todos los ambulatorios de la ciudad, todos los hospitales y ahora dilapido mi dinero en privados, porque ya no sé a dónde ir. Es tan agradable tumbarse en una camilla de ginecólogo (parece un potro de tortura sádica) y separar las rodillas hasta donde dé, y luego el maravilloso momento de sentir el friito del metal metiendose pa dentro. ¡Me vuelve loca!. Pero ya me está angustiando la situación, dígame si me descubren y se entera mi esposo. Deme luz a mi problema, por favor. Por cierto, ¿usted hace citologías, no?
Menca Ramo 34 anos, (Sabana grande, Caracas)
Especuliar ninfoamiga, la única luz que pudiese darle a su asunto es una linterna de 16 pilas, todas en línea, prendida. Lamento informarle que ya no hago citologías con espéculo, pero no desespere ni dilapide el dinero que gana su marido con tanto esfuerzo y agarrando tanto polvo de la carretera, en el ambulatorio de Cotiza trabaja un pupilo mío que se dedica a esas cosas, el Dr. Manolus Romerae. Dígale que va de mi parte para que le atienda con gusto. Lo que si le recuerdo es que en nuestra red de centros de salud escasea todo, por lo que no sería de extrañar que no hubiera espéculos, hisopos, lubricante, láminas, spray fijador (VO5), o hasta el elemental yodo. Así que antes de ir para allá pase por Vitamina CCCT, Kama Sutra o la casa de Egleé Escalera (uroninfa) para que adquiera los siguientes utensilios:
- Espéculo de acero inoxidable extralargo con relieve en forma de picos puyuos.
- 2 o 3 consoladores en lugar de los hisopos, estoy seguro le van a gustar mas y así no necesita espátula de Ayre, pues le recogen muestra de endo, exo, latero, intro y retro cervix, todo de una.
- Un potesito del popular KY o una barrita de margarina sirven igual (si es que la necesita)
- En vez de las laminitas de portaobjeto, que le metan una botella de refresco de litro y medio que tambíen es de vidrio y no necesita hisopo.
- Donde le digo venden unos spray afrodisíacos para el chocho, con espermicida y todo, por si el Manuel se excita.
- Y si quiere yodo métase la botella llena de povidine para un mejor Schiller.
Suerte y salúdeme a Romerae.
